Шутьки

[Holod]

... 25 скоростная коробка !!!! и полнейший привод на все колёса ....

[GUMOR]

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности....)))))))))))))

[ivan STI]

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

[GUMOR]

Этикет делового общения:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Vov4ik]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю головой;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы;
13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Holod]

... вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Меломанчик]

баулами

[GTI]

[nitros]

GTI
со смотровым и овощным андеграундом

[Zarevich]

- Я не понимаю чем телятина отличается от говядины!
- Телятина из теленка, а говядина из говенка...

[Zarevich]

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Николай]

А теперь немного о том что же всё это означает, и для чего ставится.

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже
если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение
сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО,
ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают
остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину
(или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его
принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер
автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате
мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт"
владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24
часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в
ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель,
который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца
есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней
не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо
демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость
передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного
растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно
гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для
которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления
топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго
просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в
зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных
устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать
последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные
тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для
наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник
на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как
минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине
- абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно
себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными
ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему
приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных
механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000
*С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою
эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами
лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно
увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы,
CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора.
В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz
Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на
липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и,
следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор
"Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения
шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер
заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на
фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный
ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с
белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы
куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского
пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает
влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой
популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных
тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было
вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней
находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с
настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна
пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося
сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к
кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в
виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года
назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось
украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида
или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку
русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный
прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи
в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра
летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем
мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих
бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой
заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и
очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток
один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками
на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики,
колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных
красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона,
выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке
полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные
щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает
в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер
отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного
материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить
салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок
на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами
на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле
заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением
весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины -
например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла
внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых
автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с
лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме
- они есть практически на все модели. Наибольшее распространение
получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и
Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои
автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для
защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на
защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются
десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после
сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на
отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита
камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до
земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве
случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А
подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов
исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин
почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых
зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская
промышленность, продвинутый российский потребитель использовал
комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на
переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на
"шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое
искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах
и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные
оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические
отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими
железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы.
Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин
потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе
"Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In
God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как
"Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира,
поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к
коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла
необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном
для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается,
достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда
забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого
листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки
(брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их
последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве
мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от
блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на
солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев
"Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой.
Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных
катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты
используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном)
и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары
"копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет
агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40
процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют
зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки
красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком,
затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной
леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя
часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под
пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем
должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе,
браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают),
опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же
удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки,
видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под
заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой...
атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за
весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный"
транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда
умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными
конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста.
Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые
гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение
расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20
проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных
технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для
которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили
распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный
пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и
смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i.
При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг -
парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля
приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим
объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять
его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный
техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например,
бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно
инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и
на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей
южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя
информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает
старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан
"Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

[nitros]

А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как
минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине
- абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно
себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

[Mad Max]

Вот это "уши"...

[AntoHaSubaru]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!








У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
Бабка: А зачем винтовка?
Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!