Шутьки

[Grisha]

ПАРА ЗАГАДОК В КАРТИНКАХ:

[Supercharger]

[Supercharger]

[Rul]

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта окровавленные клочья торчат. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А!!! Не знаю! Бежало что-то.

[Серега]

Приходит пьяный в сиську мужик домой, открывает двери, а там дети бегут к нему и кричат:
- Папа, папа, ты же обещал в зоопарк сходить.
А он:
- Папа обещщщал, папа схооодил.

[morpheus]

почти WRX

[Серега]

Едет на велосипеде Красная шапочка с пирожками для бабушки по лесу, навстречу ей волк. Накинулся на нее, порвал одежду, поломал велосипед, сожрал пирожки только хотел изнасиловать, как из кустов медвед вылазит, и говорит:
- Волк, ты че охерел мля, это моя подружка. А ну быстро б...ть зашил всю одежду и починил велосипед.
Ну волк взял нитки, иголку все зашил, принес сварку сварил велосипед и ушел в лес.
Так как волк все пирожки захавал, то Красная шапочка вернулась домой, чтобы испечь другие для бабушки.
И на следующий день опять она поехала с пирожками к бабушке через лес. Ну и навстречу ей волк, накинулся на нее, порвал одежду, поломал велосипед, сожрал пирожки только хотел изнасиловать, как из кустов медвед вылазит, и говорит:
- Волк, ты че охерел мля, это моя подружка. А ну быстро б..ть зашил всю одежду и починил велосипед. Волк взял нитки, иголку все зашил, принес сварку сварил велосипед и с......са.
На третий день тоже самое. Накинулся на нее, порвал одежду, поломал велосипед, сожрал пирожки только хотел изнасиловать, как из кустов медвед вылазит, и говорит:
-Волк, ты че охерел мля, это моя подружка. А ну быстро б...ть зашил всю одежду и починил велосипед. Сколько можно, а?.
Ну волк взял нитки, иголку все зашил, принес сварку сварил велосипед и подумал, миша меня задрочил, пойду ка я лучше скушаю бабушку и переоденусь в ее одежду и Красная шапка сама ко мне придет.
Скушал волк бабку переоделся в ее одежду лег на кровать и тут приходит Красная шапочка и говорит:
- Привет бабушка, я тебе пирожки принесла.
Подходит к бабушке и удивленно спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
А, Волк:
- Да это для того, чтобы тебя хорошо слышать внученька.
_-А почему у тебя такие большие зубы?
-А для того чтобы я могла твои пирожки кушать.
- А почему у тебя такие красные глаза?
Волк вскакивает и со злостью говорит:
-ДА ЭТО БЛ,,,,ТЬ ОТ ТВОЕЙ ЙО......ОЙ СВАРКИ!!!!!!!

[Серега]

Встречаются два товарища, один говорит:
- Слушай, у меня для тебя есть три новости, одна херовая, другая еще хуже, а третья ваща мандец. С какой начинать?
А то еме:
- Ну если так, тогда начинай с лучшей?
- Хорошо. Короче я гей.
- Блин, ну я сочувтствую тебе. А какая вторая?
- Ты мне нравишся.
- Да ты чего, йопт. А третья?
- НУ Я РЕАЛЬНО СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ.


Похожая ситуация, встречаются два знакомых в галерее.
Один:
- Вы знаете, я недавно обнаружил, что я гей.
Второй:
- А вы член какой нибудь художественной группы?
- Нет.
- А может вы какойто известный актер большого театра?
- Да, нет.
- Ну тогда какой же вы гей, ВЫ ПИДАР.

[Sergioni]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!

[Rul]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам
по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

[Vov4ik]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о землю, разводит руки и говорит:
- Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

[Legacy]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

[asdew]

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать…

[Dr.Klim]

http://play.ukr.net/videos/show/key/ce1 ... b4a29aef5/

[Holod]

D.Klim
Класс !!!
За мечту и погибнуть можно!(с)