Шутьки

[Sergioni]

Пятница , вечер, центр города. Идет. Приятная. Сиськи-ножки-мордочка. Что-то веселенькое в обтяжку. Торможу, выхожу, задаю вопросы. Не бука. Острю - смеется. Ишь ты- понимает… Зубки хороши и вообще... Высокая.
Открываю. Садится. Датенькая. Обнадеживает. Мчимся. Вздыхаю. Игнорирует. Тяжело вздыхаю. Со смыслом. Еще раз. Замечает. Интересуется. Смущаюсь. Настаивает. Рассказываю. Было ,значит, у меня два товарища , дружили как Ремарк с Эрихом и Марией, слыхала про таких? Воот. Разбросала жизнь, помотала, но осталась у нас традиция- как раз в этот день смотреть иронию судьбы где б мы ни были и пить водку. Вот уж ирония на диске томится, и водка стынет, но встретил я ее и в первый раз за много лет нарушу братское слово. Тяжело на душе поэтому. И хоть чувствую себя последним гадом, но такая она удивительная, что стоит того…
Зависла. Лобик сморщила, осмысливает…решается. Нет, говорит, не хочу, чтоб ты гадом был…поехали к тебе, давно я иронию не смотрела, кое-какие нюансы из памяти выветрились, освежить бы неплохо.
Носит, бреет, глотает. Зачет. Жрать хочу.
-Собак любишь?
-Обожаю.
Идем в шашлычную.
Заведение «У Армена». Шашлыки плюс сухое ей , плюс минералка мне плюс зелень. Цены –согласно гаагской конвенции. Счет. Берет. Смотрит. лезет в сумочку. Удивляюсь. Мягко останавливаю. Объясняю, что парень небедный, за мной весь центр по алюминевой баночке и стеклобою, плюс три контейнера на проспекте и полсвалки на Демидовке, так что счас еще и кофе будет.
Зависла. Смотрит. Рыдает. Хуясе. Лана, не хочешь кофе не надо, будем чай . Рыдает сильнее. Посетители волнуются.
Армен у мангала испуганно нюхает шашлыки. Удивительная начинает подвывать. Армен нюхает еще раз и тихонько выкидывает два крайних прямо в окно. Сука носатая…
Вывожу, садимся, стартуем. Стихает. Интересуюсь. Папа директор мира, а доча погрязла в альфонсах. Оказывается я первый Д’Артаньян такой за много лет, чтоб заплатил, вот и расчувствовалась барышня. Хуясе. Смотрю еще раз. Да нет, зачетная. Сиськи, ножки, бреет, глотает, ЧЕ НЕ ТАК?
Отвожу. Ага, набережная, так и думал. Домищще ахуеть. Целуемся. Пишет телефоны. Один второй третий…бля куда стока. Обещаю. Настаивает. Обещаю сильнее. Целуемся. Снова целится рыдать. Выставляю.
Отъезжаю. Вытаскиваю бумажку с номерами. Дилемма, блядь. Ебанашка, однозначно, но сиськи-ножки-мордочка. Носит-бреет-глотает, но ебанашка. Сука, как же все непросто в этой жизни. Высокая опять же. Молоденькая, но ебанашка. Ебанашка, но глотает. Глотает, но папа. Нахуй, короче. Кидаю бумажку в мусорку.
Ах, нимфа, а счастье было так возможно, и так возможно и даже вот так возможно. Уезжаю.
Ах да, чуть не забыл, смеркалось.

[Holod]

Sergioni
+ 1000 мильёнов !!!!
Прикольная. Носит. Бреет. ГЛОТАЕТ !!!!

[Grisha]

Sergioni
-Собак любишь?
-Обожаю.
Идем в шашлычную.

[ДЁМЫЧ]

Ах да, чуть не забыл, смеркалось..... пац талом

[Holod]

Ах да, чуть не забыл, смеркалось..... пац талом

Не то слово !!!! я уже там

[asdew]

устали от Кризиса - есть выход! -КОМА!

http://www.youtube.com/watch?v=yrTTLSKofFo

[Dragon]

Ах да, чуть не забыл, смеркалось..... пац талом

Не то слово !!!! я уже там

И я там был (с)
Долго думал, куда это приткнуть...
http://www.fraza.ua/news/29.04.09/67651.html

["У"]

Ах да, чуть не забыл, смеркалось..... пац талом

Не то слово !!!! я уже там

И я там был (с)
Долго думал, куда это приткнуть...
http://www.fraza.ua/news/29.04.09/67651.html

Название статьи

В Ивано-Франковске бравый генерал милиции не поленился побежать за грабителем. И поймал

только вот не понятно что или кого
может подачу в бубен?
а если даже и догнал и поймал грабителя, то можно предположить что в грабителе не меньше 180 кг. весу было, иначе объяснить сие я не могу.

Sergioni
грустная история

[blondinka]

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


на ветке раскачивается "Ока",дверца скрипит,колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая г..но,знал,что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."


Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
5. дай я сама


Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...

[yellow]

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

[Holod]

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

Нэт не привёз !!!

[Dragon]

В Украину приехал президент Таджикистана.
Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

Нэт не привёз !!!

Правильный ответ - само прылэтэло?

[PrayeR]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку, вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.
Засовывает туда голову и орет:
- Вам шо там, бл*дь, делать нех*й?

[Dr.Klim]

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня
отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что
вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер
от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За
прошедшую неделю в Зимбабве умерло две
с половиной тысячи человек от голода, пять
тысяч четыреста от отравления
протухшими бананами и один человек от
гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла
в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились
случаи заболевания неизлечимой
гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание
гусиной хуйней выкашивает население
Зимбабве. Министерство здравоохранения
Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не
известна науке и в этом ее главная
угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все
полеты в Зимбабве до разрешения
эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На
самом деле гусиная хуйня уже проникла
в Европу - в Амстердаме видели чихающего
негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей):
Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир
эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо
истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели?
(Красиво дерутся с милицией под
щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм
угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для
спасения страны от эпидемии гусиной
хуйни, которая вплотную подобралась к
нашим границам, нам крайне необходимо
выделить сто миллионов долларов на
переоснащение лаборатории по борьбе с
утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр
слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках
хлеба и нагло игнорирует реальную угроу
населению свободолюбивой
Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша
партия срочно требует спасти население
от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней
мере население восточной
Монголии.

Кандидат в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну -
прекратить
отношения с загнивающим западом, откуда
пошла гусиная хуйня, а вместо этого
уплотнить сотрудничество с Китаем и войти
в его состав на правах
автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует

[Пе4иво]