Так вот они какие......

[Borland]

Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.


2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.


5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2001 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[EdJ]

снова улыбнуло, это по-моему в Максиме когда-то было?

[STIBLACK]

Пункт 2 - это про меня наконец-то сезон закончен

[Julia]

Пипец, хочу еще одну жизнь...

[karpik]

Женщины=вселенское ЗЛО!!!

[John Ripper]

Julia
а чем тебе одной мало?:)
Проблема в том, что когда человек научится правильно жить, ему уже заказано такси на байковое.

[Pablo9]

Проблема в том, что когда человек научится правильно жить, ему уже заказано такси на байковое.

Откуда это в тебе столько оптимизма и жизнерадостности? :)

[Borland]

Женщины=вселенское ЗЛО!!!

Карпик...ну зачем же так прям....мы ж врод с тобой все обсудили.....бери премер с меня.....

[Стасяра]

Borland
+1
вся правда о них

[Julia]

Julia
а чем тебе одной мало?:)
Проблема в том, что когда человек научится правильно жить, ему уже заказано такси на байковое.

Макс, мне одной не мало, я другую хочу)))))

А по поводу правильно жить, я думаю такого понятия нет вообще, есть либо жить либо не жить, а понятие правильности настолько субъективное, и с каждым новым событием твоей жизни, ты меняешь свою точку зрения, и то что могло быть правильным становится диким, а то что не правильным самым приемлимым и жизненным.

[Толяныч]

да мля прикольно.... потому что свободы много
любому человеку не зависимо от пола свобода - это гууууд

А НУКА БРАТИЯ И СЕСТРЫ ПОСЛУШАЕМ МУЖСКОЙ ВАРИАНТ
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

ВДОГОНОЧКУ
1) Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

2) — Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Новая супер-акция для киевлян -
Выйди утром из дому на 10 минут раньше...
и приедь на работу на час раньше обычного!!!

[Impreza]

вот это даа...отсыпь...

[Толяныч]

Impreza
рад что вам понравилось
тема такая аш за душу береть

[Andrey76]

1) Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

33 квадратных метра?

[Толяныч]

Faraon
????? ТЕЛЕВИЗОР - не гляжу, берегу для патомкаф

еще тему???? (не новый но в масть)
лето... село.... два двора рядом...
-в одном хозяин - мужик трудится по хозяйству то то, то се...
- в другом все делает женщина - жена... х..рит как папа карло... копает, выкапывавает... ну там с коровой возится куры, метёт, короче в семь потов пашет, а муж вялитсяв теньке прячась от жары и пиво пьяет с бокала...
ну вот сасед смотрит на ету хрень и гаварит: " Микола, у тя жинка така рабатяща.... все делает а ты м...дак не помогаешь ей ваще сидишь пиво пьешь!!"
На что Микола пивнув с бокала отвечает: " А ВДРУГ ЗАВТРА ВОЙНА, А Я УСТАВШИЙ? !