"правила субариста":
Ты настоящий Субарист потому что:
1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8
3. ты надеешься на дождь в день гонок
4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде
5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра
9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый
15. ты знаешь что значит 555
16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота
18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр
19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка
20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. у тебя нет прикуривателя
27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. первое что нужно STI – это антикрыло
29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски
30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. ты считаешь, что неоны для недалеких
39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
а это уже славяне додумали…
41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?"
42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу"
49. ты стал любить снежную зиму
50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина", …самолет
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв…
53. Ты понимаешь, когда видешь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
54. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx, sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х…
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже…
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду…
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души…
Продолжим:
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина…(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Субару, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина!
81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее?
82. Сцепление это расходник!
83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!
И ещё …
86. Настоящий субарист никогда не доводит чайник до кипения.
87. Настоящий субарист превентивно меняет бачок в туалете на алюминиевый.
88. Настоящий субарист на вопрос: "А встанет ли у меня?", — всегда отвечает: "Зависит от вылета!"
89. Настоящий субарист так боится круглых цифр, что делает ТО-100 каждые 10 тыщ килиметров.
90. Настоящий субарист любит мягкий пластик спереди и тесный контакт сзади.
91. Настоящий субарист проходит все повороты в управляемом заносе. Если же поворот нельзя пройти в управляемом заносе, то настоящий субарист вообще не проворачивает.
92. Настоящий субарист не использует АБС. Из всех систем автомобиля он считает единственно полезной подогрев сидений, который позволяет быстро сушиться после высадки пассажиров.
93. Настоящий субарист никогда не ездит: зимой он подавлен абсолютным превосходством своей машины, а летом боится высокого рахода топлива.
94. Настоящий субарист всегда готов к паузе при переключении телепередач.
95. Настоящий субарист покупает краны и вентили только МОМО.
96. Настоящего субариста бесят рамы на окнах.
97. Настоящий субарист в каждом помещении ищет салонный фильтр.
98. Настоящий субарист при покупке детской коляски всегда пробивает ВИН.
99.Настоящий субарист никогда не покупает обувь, не спросив "Что посоветуете на зиму?".
100. Настоящий субарист постоянно чувствует, что чем-то воняет.
101.Настоящий субарист всегда проверяет ковры на оригинальность.
102. Из всех музыкальных инструментов, настоящий субарист однозначно предпочитает баян.
103. Настоящий субарист покупает люстру только с ксеноном.
104. Сын настоящего субариста, получивший двойку, всегда запрашивает у учителя код ошибки.
105. Настоящий субарист, вынув из почтового ящика конверт с рекламой от ШШОРИ, бережно вырезает марку, чтобы не пропала марка.
106. Если у настоящего субариста дома газовая плита, значит встроен и буст-контроллер.
107. Если теща настоящего субариста рассыпала сахарный песок, то она не должна удивляться выкрику зятя "Он выпал! УРА!"
108. Настоящий субарист всегда искренне удивляется, что пиво уже закончилось, хотя по его расчетам должно было остаться литров десять.
109. Настоящий субарист везде и всегда пытается изменить штатный звук.
110. Настоящий субарист вечно недоволен дворниками.
111. Жена настоящего субариста тщательно выбирает масло, а потом внимательно следит за его расходом.
112. Если все покупают за деньги, то настоящий субарист все готов купить за пару пива.
источник текста forums.drom.ru/showthread.php?t=1150977909.
тут проблемы с орфографией и пунктуацией, но править это сил нет:(
!!!
