Баянчики часть 5 (2013 эдишн)

[alex_xel]

Andy
Смотрит на субу и думает..:
- Твою мать, ну мыкола яновыч как всегда и угодил мля...
- просил его раллийное авто а он подсунул зубило (или это просто таврюха с зеркалами от жиги? )

[Shkabur]

Человек у которого есть лодка(доска)
Вот, скажем, есть у вас девушка. И на каком-то этапе ваших отношений она решает, что с неё хватит и она сваливает. Это может быть через три месяца, а может быть и через 18 лет - неважно, они все это делают, и примерно по одним и тем же причинам. Просто они решили, что нашли "что-то" более приемлемое. Может быть, её новый лучше и дольше вас лежит на диване и смотрит ТВ, может быть чаще хвалит её готовку и гуляет с её собачкой - не имеет значения. Главное - не расстраиваться слишком сильно и прикинуть как же она всё-таки вляпалась. Скорее всего, у её нового нет лодки. Квартира есть, боксерские перчатки есть, сумасшедшая мама есть, а лодки нету. Тогда вы можете точно расслабиться - девушка вляпалась по самый шкотик, потому что связываться с мужчиной, у которого нет лодки - это СЕБЯ НЕ УВАЖАТЬ. У него может быть что угодно - зеленый Ferrari, золотой Arnage, заповедник в Намибии, виноградник во Франции, первое издание Библии, коллекция карточек Спайдермена, но если у него нет лодки, то он навсегда останется недомужчиной. Человек, у которого есть лодка любого размера - это человек, который понимает, что жизнь - это море, а море - это жизнь. Мужчина с лодкой точно знает, что если утром на море солнышко и штиль, это вовсе ничего не значит, и что надо обязательно иметь штормовку и спасательные средства, потому что в любой момент погода может смениться. Мужчина с лодкой ничего не будет делать в жизни наобум и не будет ждать милости от природы, потому что точно знает, что самое прелестное и теплое море по сути - это всё равно безжалостный убийца, который не прощает ни одной ошибки. Стало быть, в обычной жизни этот мужчина тоже понимает, что сегодняшний успех может обернуться чем угодно завтра, и наоборот - тучи может так же унести, как и принести. Мужчина, у которого есть лодка, уверенно прокладывает курс. Он точно знает, из какой точки он должен выйти и куда прийти, при этом он знает как бороться с обстоятельствами, которые мешают прийти в точку Б. Бакштаг, фордевинд, ветер в харю - ничто помешать ему уже не может. Море любит сильных, а сильные любят пожрать, поэтому мужчина с лодкой не будет ждать, пока кто-нибудь из дам приготовит ему обед. Мужчина с лодкой умеет всё делать сам и, конечно же, его говядина на решетке - лучшая в мире! Не говоря уже о голубом марлине и снойке! Тот у кого есть лодка, имеет руки, приделанные правильным концом к правильному месту. Мужчина с лодкой не суетится и никуда не спешит. Потому что дороги, которые перед ним лежат, не имеют ни обочин, ни перекрестков. Ощутите задницей двенадцать километров бездны под днищем лодки и у вас сразу есть о чем подумать. Между человеком без лодки и человеком с лодкой - пропасть!))))

[alex_xel]

Shkabur
А двухмесная резинка с веслами но под мотор тоже покатит?

[alex_xel]

Новый WRX

[Shkabur]

Shkabur
А двухмесная резинка с веслами но под мотор тоже покатит?

Человек, у которого есть лодка любого размера - это человек, который понимает, что жизнь - это море, а море - это жизнь.

[Stav]

Shkabur
А двухмесная резинка с веслами но под мотор тоже покатит?

Человек, у которого есть лодка любого размера - это человек, который понимает, что жизнь - это море, а море - это жизнь.

"Крылья,крылья...Главное хвост!"

[roman_Al]

Зацепило немного... Баян, не?
Скульптуры из покрышек (шин)
Парочка для затравки:


И еще прикольно:
Металлические скульптуры

[aver]

Вчера в детство впал, игрался с субраиками....
И гнобил еволюшин

[alex_xel]

Появилась в сети новая звезда.. , ну как звезда, довольно позитивный парень с шуточными композициями. Первая была про хачей , вторая уже больше про автомобили... Субару там тоже упоминается (осторожно немного не литературных выражений )

[Dr.Serick]

Дальнобойщицкая байка. Нетакужимногабукаф, можнаиасилить.

Еду с выгрузки. Домой. Усталый, как собака. Но довольный. Хорошо поездил, хорошо заработал.
Со стороны Сокола на КТЗ пробка. Ну, то есть по нашим меркам-пробка. Метров 300 до светофора хвост. Стоять примерно цикла 3, минут 12-14.
Стоим. В Липе видители аккуратные, никто не лезет, Лэнд-Крузер 200 с номерами 200 стоит рядом с копейкой тыща восемьсот затёртого года, и не дёргается. И тут слева по трамвайным путям московский типок на кредитвагене, но с мигалкой. Причём мигалку поставил машин 5 назад, вылез из ряда и поехал. Решил, наверное: регион, одно лошьё, схавают и не вякнут. Авотхуй.
Перед КТЗ стоит трамвай на отстое. И остаётся щёлка как раз этому типу пролезть. Я выворачиваю влево, чуть трогаюсь, и щель закрыта. Так он ещё и бибикает нагло-типо, йа ниипаццо вип-персона (на авео, номера 177, ога)
пропусти типо, спешу. Я вразвалочку слезаю с подножки.
А монтажка месяц лежит около сиденья. С тех пор, как седло подклинивало, всё лень в ящик утащить. Кстати пришлась. Прихватил её, по руке похлопываю, и Авео это обхожу так циничненько. Чувак кнопки опустил и сидит, замер, думал, его щас пиздить будут. Перевоз после недили за рулём, по ходу, страшен. Как помесь помойной крысы и снежного человека.
Я мигалочку аккуратненько снял с магнита, верчу в руках. Провод длинный. Маню пальчиком. Не выходит. Сзади его таксист подпёр, сидит, ржёт. Слева трамвай, справа я. Я аккуратнененько начинаю за провод тянуть. А он витой, как на телефонной трубке, растягивается. Растянулся на метр. Я его так подёргиваю, он из окошка ещё тянется. Метров пять уже вытащил, а там ещё есть. Сообразил, обошел машину, с маячком в кабину залез(а он всё мигает), за сиденье поставил и дверь прихлопнул. В кабине светомузыка, народ забыл про пробку, вповалку на сиденьях. В трамвае пара пассажиров привстала, смотрят, стёкла мёрзлые трут. Чувак стоит, не знает чё делать. А тут зелёный настал. Я руль обратно, тронулся и поехал. Чувак в последний момент окно приспустил и штекер выкинул в окошко. Я не гордый, приоткрыл дверь, штекер втянул. В соседнем ПАЗике у водилы истерика, он грызёт руль и не может вспомнить, где первая.
Чувак на АВЕО униженно в ряд встал. Я мигалку из-под сиденья вытащил, на панель поставил, включил в 12 вольт-красотища! Музыка орёт, маячок мигает, я, на жоппе сидя, извиваюсь верней частью туловища, типо, танец пустого живота. Водила с ПАЗика чуть в окно не выпадает, пассажиры, кто врубился, держатся за животы и другим пересказывают, кто не вкурил. Таксист справа объехал, руку высунул, шашечки с магнитом снял и машет-мол, давай меняться. Я ему на огни автопоезда показываю-мол, у меня оранжевое уже есть.
Весело постояли. И теперь у нас на базе есть трофейный маячек. Реакция компаньона была однозначной:
-Где спиздил и нахуа?
Я ессно, сама невинность:
-Как ты мог!!! Я??? Спиздил??? Московский гость подарил!!!!
-Понятно... Опять где-то клоунаду устроил....
-Ога!!!! Билеты в кассах города!

[nedolyga]

[Doodles]

Одну-две страницы назад - было

[GTI]

[GTI]

[alex_xel]

GTI
О наболевшем?

з.ы.